Disclaimer
Не стоит относиться серьезно к тому что написано в этом опусе. Автор оставляет за собой право не разделять мнения, оценки и взгляды отраженные в данной статье.
Фототур в Грузии. Другой взгляд
В последнее время стала популярной такая штука как фототур. Типа, там тебе и расскажут и покажут как правильно делать фотографии. Вот решил и я съездить. Не, фотографирую я и так классно, но ведь нет предела совершенству…
В первый же день поездки меня ожидал шок. Нам объявили что все удивительные явления природы (горы, речки, долины), а также красивые соборы, живописные домики, портреты местных и вообще все что человеческому глазу приятно — все это есть говнотревел. Так снимают только чайники-туристы, которые еще не были в фототуре и жизни не знают. А те кто были и познали истину снимают концептуальный стрит. Этих умных слов я не понял. Но суть ухватил. Нужно снимать всякую хрень. Чем эта хрень непонятней — тем лучше. Как с квадратом Малевича. Никто не может объяснить что крутого в том что один художник взял да и замалевал кусок холста черной краской — но все, как в сказке про голого короля, восхищаются: «Ах, как концептуально!».
В общем, в первые дни, когда кто-нибудь делился снимком сочного заката или белоснежной вершины горы, отороченного зеленым воротником елей, коллеги снисходительно констатировали: «National Geographic». Раньше я думал, что снимать как Нэшнл Джеографик — это круто. Ан, нет. Автор снимка бледнел, потом краснел и его рука тянулась к катане чтобы сделать себе сэппуку. К счастью, катаны ни у кого не было, поэтому обошлись без жертв.
1. В первые дни идей ни у кого не было. Поэтому снимали полный треш.
2. Когда кто-нибудь из участников замечал, что гуру снимает камешек или коровью лепешку, тут же подходил и старался снять тоже самое с того же ракурса. Идей никаких не было.
3. Потом мы пришли в какую-то деревню. Это мне напомнило сафари в Африке. Когда один из рейнджеров замечает льва, он тут же орет в рацию: «Леееев!» и через пять минут перед зверушкой выстраивается сотня-другая джипов.
4. Как вы думаете сколько секунд нужно было, чтобы после крика «мальчик с барашком!» перед ним собралась вся группа?
5. Ради шутки можно было крикнуть «журавлик в небе». До того момента, когда участники осознавали, что никакого журавля нет, они успевали сделать сотню-другую кадров. Это было уже на уровне рефлекса.
Идей ни у кого не было. В какой-то момент мы поняли что это можно использовать и начали делать снимки в стиле «дураки фотографы». Это когда кто-нибудь снимает какую-нибудь чушь, другой снимает его, его в свою очередь снимает третий и так далее.
Я тоже начал было практиковаться в новой для меня области, но когда обернувшись заметил за собой цепочку хихикающих фотографов, превращающих меня самого в объект съемки, бросил эту затею.
6.
7. Вечером, от нечего делать, мы устраивали фотодуэли: кто кого перефотографирует.
Идей никаких не было.
В какой-то момент все поняли, что так дальше нельзя. Надо где-то черпать идеи и сюжеты. Мы обратились в поиск.
8. Кто-то спускался в катакомбы.
9. Кто-то лез на крышу.
10. Третьи искали ответы на вопросы более оригинальным способом. Так один парень заряжался творчеством через занятия йогой: постоит пол часика на голове где-нибудь на природе и раз, пару снимков сделает.
11. Иногда, конечно, нервы сдавали и некоторые украдкой говнотревили.
Под конец поездки все заволновались: «Тур заканчивается, а мы так ничего и не сняли!». Особенно нервничали Косенко и Петросян. Они носились вокруг и снимали все что попадалось под руку, в надежде, что после хоть что-нибудь отобрать да получится.
Лично у меня многие достойные снимки оказались испорчены просто потому, что в тот момент как я нажимал на кнопку спуска, перед кадром на околозвуковой скорости проносился Павел либо Александр.
12.
13. Напряжение от того, что снять ничего не получается, было очень сильное. Чтобы хоть как-то его сбросить, мы каждый вечер посылали коммуникабельного Пашу к барыгам за выпивкой.
14. В ожидании Паши и выпивки все скучали.
Но, как ни крути, что-то мы все таки сняли. По возвращению домой, я отправился к своей хорошей знакомой Полине Сибагатулиной обсудить эти работы. Полина специализируется на съемке своего трехлетнего сына Тимофея и престарелого кота по кличке Тигр, используя исключительно iPhone третьей модели. В наших кругах она пользуется заслуженным авторитетом как художник и критик. Ее даже называют «Королева Инстаграмма» (а это, поверьте, многого стоит!).
Полина подошла к разбору основательно. К сожалению, ни одну фотографию она не нашла идеальной. В деталях девушка описывала мне технические недочеты и творческие недоработки. Здесь горизонт завален. Тут пересвет. Там недосвет. Баланс белого шалит. Ракурс не тот. Композиция плоха. Половина фотографий, по ее мнению, были совершенно не о чем.
Вердикт был неутешителен: «Такого треша в этих ваших интернетах навалом. Они хоть сами понимают зачем это снимают? Если пройтись по улице случайна нажимая на спуск получится примерно тоже самое». Резюме было таким: «Если не понятно что изображено на снимке, то это не фотография, а мусор».
Затем меня повели в гостиную. Там Полина с некоторой торжественностью и скромным самодовольством махнула рукой на стену, где были развешены фотографии разновозрастного сына Темы и неменяющегося кота Тиграна. «Вот!» — как бы говорил ее жест — «Вот, как надо снимать!». Что ж, нужно признать, никаких сомнений что изображено на снимках в рамочках быть не могло. Тема регулярно чередовался с Тиграном иногда сливаясь с ним в единое целое («Обнимашки», — прокомментировала Полина, следя за моим взглядом — я понимающе улыбнулся). Все фотографии были ровненькие, чистенькие, выверенные, с идеальным горизонтом и снятые с одного и того же ракурса.
Возвращаясь домой я думал над тем как бы повыгодней продать свою зеркалку и купить последний iPhone. Говорят там фотографии еще лучше получаются чем на третьей модели.
Другой взгляд